ドララの原創作物は部門を作ります

這是我自己的故事啦，好害羞-//-

 

 

 

 

 

 

 

指間在鍵盤上舞動著，頭腦想著要怎麼樣才能用文字訴說我對你那份似有似無的情感。

 

今天是十一月二十三號，與你認識的第兩百六十八天，在一百九十天後你變得冷淡，讓我措手不及。

 

在八月前我們並沒有任何交集，我知道有你你知道有我而已。

 

八月八日，那是雙人Birthday的前一天，簡直就像死纏爛打得逼你去，最後你是答應了，但是人未到。

 

我記得我們勾過手指頭，說好的，但是你毀約。

 

但是從那天開始兩條平行線總算交會，我知道我以前就有在注意你，但不是無時無刻，那時候我正在喜歡著別人，當我察覺到喜歡你時有點開心也難過。

 

八月十六日的公司聚餐，我們不熟，所以我無法順理成章的坐你旁邊，所以我故意跑去坐你的位置，好讓你坐我旁邊爲你空下來的椅子。

 

那十五分鐘，我笑的很燦爛。

 

八點多，你約唱歌，我很開心，心裡很彭派，我們合唱了一首經典台語對唱歌曲，你五音不全我不介意，重點是唱了無數首歌，那首特別有感覺。

 

但是，快樂的時光過的特別快，我沒有料想到你女朋友會來，雖然已經心知肚明你有女朋友，但是不知道爲什麼我的左心房好痛！

 

這種感覺真的連假笑都笑不出來，你和你女朋友先行離去後，心情整個壟罩在烏雲底下，回到家只能躲在棉被裡面大哭。

 

八月二十三日，暑氣蒸人的樂樂谷，你約的，我很開心！因為朋友之前問過我生日有沒有想去哪裡，我說樂樂谷，如今生日願望達成，我如願的再生日這天來樂樂谷，雖然不是跟我最愛的朋友，但是我很開心這個十八歲願望你幫我實現，我知道這是巧合，因為你當天才知道我生日且祝福我。

 

那天我真的很開心，先前還在意你是不是會把女朋友帶來，當我坐上副駕駛那一刻起我才真的開心起來。

 

謝謝你那時候我暈車時，貼心的問我要不要開慢一點，還提醒我下次記得吃暈車藥。

 

這期間你和他爭吵，你知道我是站在你那邊嗎？

 

不是因為我喜歡你，而是我認為你是對的！

 

那時候我無法認同她，因為你和她是三年的朋友，而且都是因為樂樂谷約她而爭吵，但她認為她男朋友是對的，我真的很難過她是多麼的重色輕友。

 

雖然你事後還是很有風度，還是那樣燦爛的笑著。

 

 

九月三日，早上你問我照相館都幾點開門，因為你皮包弄丟了需要辦證件，前一天你也不小心把公司鐵門撞壞了，我笑著調侃你最近很衰。

 

然後你請會計再出去郵局時去相館洗照片，會計去我家附近的相館洗，然後託付我去拿。

 

晚上你問我相館的名字，老實說我是故意忘記，因為我口袋裡有領相片的單子。

 

最後，順理成章的跨上你機車，這段路程──很幸福。

 

九月六日公司旅遊──花岩山林，跟去樂樂谷同一條路，雖然這次我不是坐在副駕駛，駕駛也不是你，但我總能回味八月二十三日那種甜甜的感覺。

 

但是到了那裡我好悶，不能同坐同一台車子就算了，連吃飯也無法同桌。

 

中間的分組遊戲，跟你一組不是巧合，而是我已經看到抽籤的籤色，才能跟你同一組。

 

中午的牛排食之無味，旁邊不是你。

 

下午的時候，看著你和其他同事玩十三張，不說話，只是看著你的笑臉，似乎也跟著開心了起來。

 

晚上，大家約好要去唱歌，但是你說有事不能來，心裡很惆悵，感覺如果沒有你出去玩就不好玩，唱歌就沒意義。

 

到了包廂好一陣子，你的出現讓我受寵若驚，雖然你說會提早走，但是我很高興。

 

很高興坐你旁邊，很高興跟你乾杯，很高興你今天早上幫我顧包包，很高興你把哆啦Ａ夢的存錢筒讓給我，今天……很高興。

 

 

然後，

 

九月八日你沒來，九月九日你突然變的冷淡……我一直反覆的想我是不是做錯了什麼，還是這只是過度期，只是你心情不好。

 

這種日子持續好久，不像以前的自然，跟你講話也需要很大的勇氣。

 

九月二十六日時，因為陪她等他到很晚，所以你送我回家，那三分鐘我沒有提起勇氣跟你說話，雖然心裡很雀躍，三分鐘。

 

那個時候我還以為那個結已經打開了，到了禮拜一才知道根本沒有。

 

這樣的日子渾渾噩噩，我也不知道淌了多少淚，然後再偶然的一個意外得知你和你女朋友分手，我感到開心，也替你難過。

 

十月三十一日，因為她離職而歌唱歡送，這天也是一直狂盧你你才去的，但是這天已經不像以往的自然，她帶了她朋友，你感覺好像很想把她，一直主動找她說話，不以往常的痛感。

 

十一月二日又是公司旅遊，去雲雀山莊，這是駕駛總算是你，但是副駕駛被不識相的人坐走，我只能默默的坐後座，今天我故意多畫了眼線，因為你感覺很喜歡畫眼線的女生的感覺。

 

路上我們互動的很少，到了目的地根本沒交集，就連想要幫你拍個照都需要很大的勇氣。

 

回程陸上你有主動跟我說話我很開心，除了你跟我說話以外沒有其他事情直得開心了！

 

從那天到現在已經二十一天，前天我在你摩托車上留了紙條，上面寫著明天去唱歌，但是昨天你沒來，你知道昨天是我有史以來唱歌最無聊的一次嗎？

 

今天我將以前的回憶寫下來，因為現在大家都面臨裁員的危機，以後是不是有機會出來都還不知道。

 

也不知道你會不會看到，可能你覺得沒什麼，但是對我來說這些東西很有意義。

 

這些天來我痛，你的冷漠讓我很痛！你對別的女生笑，我很痛！

 

縱使我們只是普通朋友，說不定現在連朋友也扯不上邊，即使那個人是我朋友，即使我們現在很乾。

 

但是我很盡我的努力，要去淡忘你，我將那些壓力化為眼淚消失殆盡。

 

即使一個眼神，我也想把我的心意傳達給你。

 

我不知道你是不是因為流言蜚語而疏離我。

 

偶爾反常跟我們講話，但是你眼中並沒有我，也沒有對我笑，你連一個笑容都吝嗇嗎？

 

我什麼都沒有，沒有好臉蛋好身材，說話也沒有氣質……我有的只有一顆真心真意喜歡你的心情。

 

但有什麼用呢？我連0.01的機會都沒有，我連跟你說話的勇氣都沒有，只求哪天你看到這篇文章時，會了解我的感情

 

藉由這兩千兩百一十九個字。

 

我喜歡你，我非常喜歡你。

 

 

 

 補，

十一月二十八日，我早你一天被資遣，這天我們被老闆他們叫去說話，在那之前你開著吊車不知道去哪。

 

我坐在隨時可以看的道外面狀況的位置，然後一直張望著你是否回來。

 

聽完大哥碎碎念後，回到工廠你還沒回來。

 

於是我只好垂頭喪氣的回家，那時候心理真的是想哭的要死。

 

但正我要過馬路時，你駕駛的中吊從我面前呼嘯過去。

 

我心裡面浮上一個問題，要回去？還是不？

 

心理在躊躇著問題，但是腳步已經往回公司的方向過去。

 

但那個時候我希望我能跟你單獨講話，但是她有點不識相，畢竟她也知道我喜歡你，知道我被資遣。

 

但是她還霸占著你，我真的真的很生氣，還有你與她擁抱。

 

最後我只有和你握手道別，晚上特別傳簡訊給你，雖然你沒回覆我很難過。

 

十一月二十九日，今天應該跟你是最後一次見面了吧。

 

心悸動著。

 

大家今天都被資遣，還以為禮拜一可以去鬥牛士探班。

 

今天找大家去聚餐，我討厭你的不合群，每次都這樣……

 

我很希望你去你知不知道？這也許是最後一次了……

 

我很希望即使你不去今天也能好好聊天，但是你卻又是冷淡……

 

頓時之間我感到無力，非常的無力－－

 

我知道，你＂不喜歡就不要給予期望＂，但是我寧肯你發給我ㄧ張好人卡，然後繼續做朋友。

 

也許分開是好的，我不把握能不能在短時間忘了你，要忘記一個人真的很需要很長一段時間，對的時間遇到對的人，但我總遇到錯的人，現在我只希望以後還是朋友。

左心房沒有你以後，是否能事過境遷？

 

 

 

 

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